Personal

Dudas y preguntas

Hace ya unos días que vengo cruzada.

Mis amigas se dieron cuenta, no lo pude evitar. Tengo el problema que soy muy transparente y con mi cara no puedo fingir; por más que quiera, me es imposible ocultar algo por mucho tiempo…

No sé que hacer. Quiero viajar, sí, me encantaría irme, me quiero ir, tengo muchas ganas de conocer otros países, irme lejos y ver paisajes increíbles. Pero tengo dudas, porque no sé si irme a trabajar de cualquier cosa para poder juntar plata y seguir viajando… si quiero trabajar en algo relacionado a lo mío y sumar experiencia para cuando vuelva… no sé si irme a hacer un curso, o una maestría, tampoco sé de qué lo haría… y finalmente, no sé si lo que quiero es hacer un gran viaje, sin responsabilidades ni horarios. No sé si buscar laburo acá antes de viajar, o si irme y buscar cuando llegue. No sé si me animo a irme sola; sé que no me quiero ir con cualquiera, pero tampoco sé si quiero pasar sola por toda esta experiencia.

Pero también tengo miedo. Miedo de dejar todo acá, mi familia, mis amigos, mis cosas. Miedo de que no salga bien la experiencia. Miedo de irme y querer volverme a los 20 días. Miedo de extrañar mucho. Miedo de perder algunas cosas que se quedan acá… eso sí me preocupa, aunque insista con que no pasa nada.

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Respira.

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Paro un segundo y pienso. Dejar “todo”. Vivo en un departamento alquilado, todos los muebles que están acá vinieron de mi casa, y sirvieron para poder equipar todo cuando nos vivimos a vivir a Capital hace 9 años. Salvo la cama que me compré este año, todas las cosas que están acá no son mías. No las elegí yo, las quiero y funcionan todavía, pero técnicamente nada es mío y no me representan algo emocional, por lo que no debería costarme desprenderme de esas cosas. No tengo tampoco tanta ropa ni zapatos, nunca fue algo a lo que dí mucha bola. Tampoco tengo tantos libros ni tantas películas ni tantos CD de música. Vivo en un departamento chico, al que nunca llegué a equipar del todo. Fue claramente un lugar funcional a mi etapa de estudiante universitaria. Cumplió su ciclo.

Es claro que separarme de mi gente es lo que más me va a costar. Preguntarle a mamá cómo se hace alguna comida, contarle a papá las novedades del trabajo. Hablar con mi hermana y que me cuente como andan sus cosas y las travesuras del gato. Hablar con mis hermanos, y saber como les va en el colegio y en el trabajo. Saber qué cosas nuevas aprendieron mis sobrinos, cómo andan mis primos, y hablar con mis abuelos y contarles mis cosas.

Pero también es verdad que ya no hablamos tanto como antes. Que no nos vemos tan seguido. Los extraño, sí, pero tampoco nos vemos una vez por semana ni estamos tan cerca. Yo estoy pasando por una especie de “proceso interno” (crecer? madurar?), y ando tratando de ver qué me hace bien, qué me hace mal, y estoy mucho más cerrada que antes, más introvertida. A los que me conocen, les sorprende. No estoy mal, sólo estoy un poco más callada que antes.

También están mis amigos, de todos mis grupos… Ellos son los que más me insisten con que me vaya. Cada uno está haciendo su vida, poniéndose de novios, casándose, viajando. Tomando decisiones de sus vidas y haciendo lo que les gusta. Al menos, eso me dicen. Muchos me comparten sus dudas y miedos, y eso hace que me sienta un poco mejor. Hay algunos que se animan y se mandan de lleno a probar cosas nuevas, otros que no se animan pero te motivan y te impulsan.

Pero para mí es tan raro sentirme así, tan confundida.

Estoy en esos días que te sentís cruzada con todo, y no poder tomar una decisión me angustia, y me pone mal. Sé que debería dejar que fluya, pero me cuesta. Toda la vida traté de tener todo bajo control, fui siempre muy perfeccionista y ordenada, tenía siempre todo claro, lo que iba a hacer, cómo, cuándo. Y esto de empezar a hablar de irme me despertó muchas dudas. Quiero poder dejar que el tiempo pase sin bajonearme, y esperar que las ideas se acomoden en mi cabeza, y un día pueda levantarme y tener todo más claro. Y tener la confianza y seguridad para entender que sea lo que sea que decida, voy a decidir también descartar otras alternativas.

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Tal vez sea hora de entender que me toca hacerme cargo de la decisión, y darle para adelante. Lo que siempre hice, pero una vez más… aunque esta vez me resulte un poquito más difícil.

– Mayo 2015 –

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